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Por Qué Deberías HUIR del
“Amor Propio”
- Escrito por NelsonQuest
- julio 10, 2021
Tabla de contenidos
¿Qué pasa con el amor propio que parece tan inauténtico?
¿Por qué todos los gurús de autoayuda y personas obsesionadas con positivismo, quienes gritan desde las cimas de las montañas que tenemos que “amarnos más”, parecen que no tienen ni idea de lo que está hablando?
El amor propio no es amor propio, es engaño propio, y está causando estragos a nuestra salud, nuestras carreras, nuestras relaciones, dentro de cada aspecto importante de nuestra vida. El amor propio se ha convertido en la mismísima fórmula de auto sabotaje, y en este post, voy a explicar por qué pasa esto, dónde se originó todo, y lo que yo creo es la solución.
Al final de este post, te prometo que nunca vas a mirar el amor propio de la misma forma. Empecemos.
Paso 1: ¿Por qué la idea moderna del amor propio no funciona?
Todo el sentido del “amor propio” es amarnos a nosotros mismos sin importar nada, sin tener una base objetiva. Y mira, yo entiendo que, en teoría, esto suena bien, ¿pero realmente es bueno que solo nos amemos completamente sin importar las cualidades reales que poseemos?
¿Qué pasa si somos adictos a las drogas? ¿Y si sufrimos de obesidad? ¿Y si pasamos la mayor parte del día atacando a los demás por su apariencia física, o porque los vemos inferiores a nosotros?
Existe esta idea de que la mayoría de bullies son personas con baja autoestima, personas que no se aman a sí mismas, pero las investigaciones muestran que, de hecho, la mayoría de bullies tienen una autoestima extremadamente alta. La mayoría de los bullies se aman a sí mismos.
Bueno, hay un buen argumento, y es que el amor propio sólo trata de la aceptación de sí mismo, y sentir confianza, pero si ese fuera el caso, entonces, ¿por qué no lo llamamos de esa forma?
Te voy a decir por qué, es porque hacerlo destruye toda la narrativa de que todos somos especiales de alguna manera, solo por existir. No todos somos especiales, en el mundo real, las personas no reciben trofeos sólo por participar, los trofeos los reciben los ganadores. ¿Por qué? Porque, al menos la mayoría de las veces, ésas son las personas que trabajaron más duro para ponerse en posición de ganar.
Paso 2: Entender que el amor propio no es confianza, ni aceptación personal
La razón por la cual el amor propio no es “confianza”, es porque la verdadera confianza es algo que debemos ganar, mientras que el amor propio promueve la idea que simplemente lo merecemos sin hacer nada.
Ganamos confianza para competir en un triatlón cuando corremos, nadamos y montamos bicicleta todos los días. Ganamos confianza de que vamos a triunfar en una entrevista de trabajo cuando nos preparamos para eso. Ganamos confianza de hacer crecer y liderar un negocio cuando nos despertamos antes que los demás, nos quedamos en casa durante los fines de semana, y nunca le pedimos a alguien que haga algo que no estuviéramos dispuestos a hacer.
Entonces, ¿por qué el amor propio no es lo mismo que la aceptación personal?
El amor propio nos incentiva a amarnos a ciegas, todas y cada una de las partes de nuestro ser, mientras que la “aceptación personal” significa analizar cada una de esas partes individuales de nosotros, y aceptar que hay partes buenas y que hay partes malas. Cuando miramos profundamente en el espejo, vamos a ser capaces de aceptar si tenemos un problema con las drogas, o con la comida, o que nos hace falta el tipo de disciplina que necesitamos si queremos alcanzar éxito de verdad. Cuando aceptamos nuestros defectos y debilidades, al mismo tiempo establecemos un “punto de partida”, desde el cual podemos mejorar.
En cambio, el amor propio limita nuestra habilidad de mejorar porque promueve la idea de que no necesitamos mejorar, esto es completamente irreal, ¡claro que tenemos debilidades y más claro aún que debemos trabajar para mejorarlas!
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Paso 3: Entender la verdad de por qué las personas promueven el amor propio
Si observas de cerca a las personas que más glorifican la importancia del amor propio, vas a encontrar que la inmensa mayoría de ellos se puede clasificar en tres categorías.
1. Gurús de autoayuda: Estas personas obtienen sus ganancias al hacer que las personas se sientan bien mientras dicen lo que ellas quieren escuchar, que es muy diferente a decirle a las personas lo que necesitan escuchar.
2. Figuras públicas: En esta categoría, tenemos a figuras públicas que son mentalmente débiles y sedientas de atención, el ejemplo obvio aquí son las modelos de talla grande y actrices con sobrepeso que promueven el “positivismo corporal”.
Cuando publican fotos de ellas mismas en bikini o comiendo pizza, o a veces ambas, con hashtags como #bigandbeautiful, están usando el amor propio como herramienta para buscar aprobación de su falta de autocontrol, a través de la glorificación masiva que reciben de las muchas personas igual de débiles mentalmente en todo el mundo.
Quiero hacer un paréntesis, mi intención no es ser cruel pero seamos honestos, la obesidad no es sana.
No estoy diciendo que necesariamente debemos sentirnos mal, pero al menos si nos sentimos mal, podemos sentir motivación para cambiar. El amor propio mata esa motivación.
3. Personas débiles: La tercera y última categoría, corresponde a las masas con mentes débiles que aceptan a ciegas la idea de que el amor propio lo cura todo, difundida por los gurús de autoayuda y las figuras públicas, hambrientos de atención.
Pregunta a cualquiera en estas categorías “¿Por qué se aman a sí mismos?», y su respuesta programada va a ser “porque yo soy yo”.
Existe una palabra para eso, narcisismo, investigaciones muestran que las personas que tienen alta autoestima sin tener ningún fundamento objetivo para hacerlo, por lo general son menos exitosas a largo plazo.
Paso 4: Entender por qué el amor propio es un motivo siniestro
Si ya tenemos conceptos como aceptación personal y confianza, entonces, ¿por qué tenemos que considerar el amor propio en primer lugar? ¿Y por qué últimamente se ha convertido en un concepto tan popular?
Aunque no lo creas, hubo una época hace poco tiempo donde el amor propio no era algo a lo que las personas le dieran mucha importancia, la forma en que nos sentíamos acerca de nosotros mismos no importaba tanto, lo que importaba era simplemente quién éramos y qué hacíamos.
Y si estás pensando que el amor propio es algún tipo de “cura” para sentimientos de inseguridad, ¿por qué necesitamos una cura para eso?
Debemos sentir inseguridad cuando no hemos ganado confianza primero, y si hemos ganado confianza y todavía sentimos inseguridad, entonces ¿qué hace el amor propio para solucionar el problema? Todo lo que hace es poner un tapete sobre él para ocultarlo.
¿Por qué el concepto de amor propio, sobre todo en las últimas décadas, ha pasado de un relativo anonimato, a ser ahora promovido como el remedio mágico para todas nuestras dolencias?
Te voy a decir por qué, aunque sea posible que no quieras escuchar esto. Hoy en día , existimos en sociedades donde la “ganancia” es la meta principal, estas sociedades han evolucionado, y lo van a seguir haciendo, no para promover nuestro bienestar, sino para promover lo rentable, algo que por lo general viene a costo de nuestro bienestar.
Si necesitas pruebas, hazte la siguiente pregunta sencilla, ¿cuál versión de la humanidad es más rentable para los individuos hambrientos de ganancias y empresas en la cima?
¿La versión donde casi todos somos débiles mentalmente, poco saludables, y nos amamos a nosotros mismos, solo porque creemos ser especiales?
¿O la versión donde la mayoría tenemos una mentalidad fuerte, somos saludables, y aceptamos nuestras debilidades para poder mejorarlas, y ganar confianza a través de trabajo duro y preparación?
¿Cuál de esas dos versiones de la humanidad es más propensa a comprar muchas cosas – a buscar medicamentos que tratan emociones humanas completamente normales e incluso necesarias?
¿Cuál versión gasta más dinero en soluciones externas a problemas que sólo pueden ser resueltos internamente?
Es ahí donde está el error fatal del amor propio.
Resumen
Bueno amigos, creo que ya es hora de un resumen antes de hablar de la solución que encontré a este gran problema.
Paso 1: Por qué se rompe la idea moderna del amor propio
El amor propio es simplemente un escape al autoengaño perpetuo para que podamos evitar el dolor que corremos el riesgo de experimentar cuando reconocemos nuestros defectos y debilidades.
Paso 2: Entender que el amor propio no es confianza ni aceptación de uno mismo
La confianza auténtica es algo que tenemos que ganar. La autoaceptación auténtica significa reconocer que tenemos «aspectos malos» en nosotros mismos que debemos buscar mejorar. El amor propio nos engaña haciéndonos creer que tenemos derecho a la confianza y que debemos amar nuestras debilidades, lo que hace difícil reconocerlas para mejorar.
Paso 3: Entender por qué las personas realmente promueven el amor propio
Los gurús de autoayuda le dicen a las personas lo que quieren escuchar, no lo que necesitan escuchar. Muchas figuras públicas obtienen poder al promover el amor propio como una forma de validar el poder escapar de sus propias debilidades a través del apoyo masivo que reciben de masas de individuos igualmente débiles.
Paso 4: Comprenda por qué el amor propio es un motivo siniestro
El «amor propio» es un veneno que las sociedades con fines de ganancia utilizan para hacernos creer que de alguna manera deberíamos estar orgullosos de lo débiles, enfermizos y patéticos que somos, porque las personas fuertes, sanas y conscientes de sí mismas son mucho menos rentables.
Ok amigos, mi solución a todo esto es simplemente darse cuenta de que el «amor propio» es un concepto inventado de forma tonta y deberíamos pasarlo por alto.
Prácticamente todos los conceptos de «yo» (amor propio, autoestima, autorrespeto) generan características narcisistas y egocéntricas porque son todas emociones que se supone que debemos experimentar con otras personas, no con nosotros mismos.
El amor propio es simplemente innecesario y causa un daño catastrófico bajo la ilusión de que es algo bueno.
En su mayor parte, el yo es «quién creemos que somos», pero hay otros dos yo: «quién somos realmente» y «quién aspiramos ser». Si realmente quieres amarte a ti mismo, ama el yo que aspiras ser, ya que ese “yo” trabaja constantemente para ver más allá de lo que crees que eres, para comprender quién eres realmente y para que puedas lograr ser tu mejor versión.
Deja de amarte a tí mismo y empieza a amar a quién podrías ser.
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Este es el camino.
Ciao y nos vemos en el próximo post.
Fuentes
https://hbr.org/1964/11/the-power-to-see-ourselves
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26151640/
https://www.researchgate.net/publication/227900933_Self-esteem_and_its_relationship_to_bullying_behavior
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